анекдоты категории б
нет мне не стыдно
варнинг немножечко мат и немножечко про смерть дагра но в остальном всё очень весело, энджой
шёл хавьер домой, с трудом разбирая дорогу. на следующий день в управление доложили, что разобрано два километра железнодорожных путей
в карету вваливается очень пьяная морриган с недопитой бутылкой вина в руке
извозчик ей: уважаемая, а за проезд?
морриган скорбно глянула на него и подняла руку с бутылкой
—ну, за проезд!
хавьер говорит морриган: приходи ко мне завтра вечером, дома никого не будет
морриган пришла и дома действительно никого не было
однажды ночью воры пробрались к хавьеру и вынесли все - побои, страх, боль и унижения
морриган: что случилось?
хавьер: меня бандиты ограбить хотели
морриган: опознать сможешь?
хавьер: а мне зачем, пусть их родственники теперь опознают
соулу: мне нужны внимание и уход!
морриган: внимание! я ухожу
морриган: ты пойдёшь один? но на улице темно!
хавьер: ничего, я постараюсь никого не напугать
однажды соулу сказал морриган: "помни, я люблю тебя"
а морриган подумала и была в сети 15 минут назад
соулу оглянулся. хвоста не было
"оторвался", — подумал соулу
—соулу, ты охренел! я вызываю тебя на дуэль!
—выбирайте, сударь, оружие: шпага или пистолет?
—шпага!
—пиздец тебе! я выбираю пистолет!
морриган и хавьер, на бале
—ты говоришь, что я красивый?
—да, красивый.
—а так красивый?
—и так красивый.
—а вот здесь, отойду, здесь красивый?
—и там тоже красивый. хавьер, дорогой, поехали домой уже
морриган и хавьер
хавьер на смертном одре говорит:
—когда я умру пусть мое мужское достоинство отрежут и похоронят отдельно
—но зачем?
—а вот узнает соулу что я умер и скажет: "хавьер умер ну и хуй с ним" и будет как всегда в корне неправ!
сидит хавьер грустит... подходит к нему морриган и говорит: не грусти сейчас спою
и ведь действительно споила
хавьер перекрыл все выходы но соулу вышел через вход
решил фенрис отучить хавьера курить и говорит:
—хавьер, ты с этими сижками больно на пидора смахиваешь
—хорошо, буду смахивать в другую сторону, — ответил хавьер
хавьер: доложи обстановку
морриган: стрела
хавьер: что?
морриган: первое, что попало в голову
приходит дагр на ужин к морриган. морриган говорит:
—дорогой друг, рада вас видеть, проходите ужинать!
—благодарю вас, — отвечает дагр, — я сыт
—дагр, не ссыте, проходите
—хавьер, смотри, как мороз разукрасил окна!
—соулу, но тут же твоей рукой написано "хавьер ты пидарас тупой"
—нет, это мороз!
морриган и хавьер
—хавьер, мне не нравится, как ты меня игнорируешь
—ну так скажи, как мне тебя игнорировать, чтоб нравилось
надел как-то раз соулу череп дагра а он ему как раз
хавьер: ваше предложение сдаться ещё в силе?
соулу: да
хавьер: тогда я снова отказываюсь, иди нахер
сидят дагр и фенрис в цирке
фенрис: объявили смертельный номер, а никто не умер, странно, да, пап? пап??
хавьер сидел дома, думал о всяком
—стой! кто идёт? — вдруг вскричал хавьер
— дождь, — ответил соулу и забарабанил пальцами по стеклу
была очень неловкая ситуация, когда соулу засмеялся на похоронах. его так тогда и недохоронили
хавьер: морриган, ну чего ты стоишь, предложи дагру стул
морриган: дагр, будете стул?
морриган выбила дверь ногой и на цыпочках подкралась к хавьеру
собирает морриган хавьера на работу
—я тут тебе положила хлеб, колбасу и ржавые гвозди
—зачем?
—как зачем? проголодаешься, возьмёшь хлеба, сверху колбасу положишь и поешь
—а гвозди?
—ну вот же положила
приходит морриган к врачу: соулу разговаривать не может!
врач приходит к соулу: что, уважаемый, говорить не можете?
соулу: да нет, могу
врач: а морриган сказала, что не можете
соулу: а хули с ними долбоёбами тупыми разговаривать
—свободу ворам, хуй мусорам
—честно, хавьер, судья из вас так себе
соулу: морриган, смотри какое у меня красивое тело!
морриган: соулу, ты идиот, положи труп дагра обратно
хавьер: морриган, у меня проблема. я не могу открываться людям
морриган: можно поподробнее?
хавьер: нет
про соулу
хавьер: морриган, а как зовут того человека в углу?
морриган: его не зовут, он сам приходит
морриган: хавьер, ну съешь ещё тарелочку
хавьер кивнул и захрустел фарфором
хавьер: хочешь хорошо провести время?
соулу: нет
хавьер: тогда я тот, кто тебе нужен
хавьер: соулу, ты трус и подлец, я вызываю тебя на дуэль!
соулу: я не приду
хавьер: почему?
соулу: потому что я трус и подлец
хавьер: соулу, а ты правда дагра убил?
соулу: да, хавьер, как ты догадался?
хавьер: я не догадался, я просто спросил
—здравствуйте, хавьер
—здравствуйте, соулу
так, слово за слово, соулу получил по морде
хавьер приходит к соулу с уткой под мышкой и говорит:
—вот из-за этого петуха я и не сплю по ночам
—но это не петух а утка
—а я не вам говорю
играют хавьер и соулу в шахматы
соулу: шах и мат блять!
хавьер: а можно без мата?
соулу: шах и блять!
приходит соулу к дому хавьера и стучит в дверь
—вам кого?
—хавьера
—а меня нет дома
так хавьер уже третью неделю водил соулу за нос
соулу: дорогой, у тебя шнурки развязались
хавьер: но у меня обувь без шнурков
соулу: я тебя разыграл, никакой ты мне не дорогой
хавьер рассказывает про недавнее судебное дело попутно чертя голубым мелом на белой доске
соулу: голубым не видно
хавьер: ну так сядь поближе
идёт морриган по лесу, видит голубые ели
подойдя ближе, она увидела, что хавьер с соулу ещё и пили
соулу: все монархисты — пидоры
хавьер: а ну извинись
соулу: а ты что, монархист?
хавьер: нет я пидор
проснувшись, соулу вспомнил, что вчера при разговоре с хавьером болтнул лишнего. решив развеять сомнения, он пришёл
к нему и спросил:
—хавьер, ты догадался, что я убил дагра?
—нет, — признался хавьер
—ну и хорошо! — сказал соулу и ушёл со спокойной душой